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29 set. 2008

Uruguay: País Bananero (Síndrome de Incompetencia Nacional)



Hoy voy a hablar del síndrome que es, indefectiblemente, uno de los más característicos problemas yoruguas, al punto de que podría ya ser considerado patrimonio nacional, casi como el mate, el dulce de leche, o los goles del “Loco” Abreu (para vos Defensor…¡chupáte esa mandarina!). Me encuentro particularmente molesto con este hecho (con la incompetencia nacional, no con los goles del “Loco”), ya que después de una árdua tarde (parcial de Electromagnetismo, estudiar Ecuaciones Diferenciales y ahora un breve e infructuoso intento de estudiar Programación), ¡no esta nada bueno llegar a tu casa y no tener acceso a la Interne’!
Si, tal como lo leen, llegar a tu casa y descubrir que nuevamente se cayó el ADSL, seguro que por otra palomeada de Antel (algún estúpido con diploma subido en una columna creyéndose que sabe lo que hace, cayéndose y rompiendo todos los cables…o algo similar), frustra hasta al más paciente de los monjes ciegos del Tibet.
Frustrado, y luego de haber dado una buena dosis de patadas, codazos y sopapos chinos al modem, decidí salir a tomar un poco de aire. De todas formas tenía que ir a levantar mi sueldo recientemente girado, así que decidí aprovechar el viaje y matar dos pájaros de un tiro (nótese lo iróncio del uso de la frase por parte de un paloma de grueso calibre (autoagite se llama esto, por si no lo sabían (perdón por el paréntesis dentro del paréntesis (y por todos los anteriores (y los que vendrán (que seguramente no serán pocos...)...)), pero ya es costumbre))). Salgo a la calle para descubrir además que estaba lloviendo (encima de estar meado por la vida, ahora también meado por Dios...), y aunque todavía no he logrado demostrarlo científicamente, estoy seguro que esto también es culpa de algún yorugua que no tiene nada mejor que hacer…
(Nota al margen: Se me acaba de volver a cortar el ADSL…¡Me cago en Dios y en toda la putísima creación divina…!).
Hace días que voy al mismo cambio (empresa 100% uruguaya, obviamente) a intentar cobrar y hasta ahora no he salido nunca de ahí con nada más que unas irreverentes ganas de pegarle a un plancha, despeinar a un flogger o hacer reír a un emo, pero siempre inevitablemente sin un mango, por problemas en el sistema o no sé que fruta, verdura, hortaliza y/o símil…saludé al muchacho que atiende (a quien a esta altura ya conozco mas que a mi vieja), y deduje por la expresión en su rostro (esa clasica mirada de "no anda nada pero yo no tengo la culpa y me quiero ahorrar la puteada, así que me hago el que me importa y te entiendo...") que el sistema seguía hecho puré…
(Nueva nota la margen: Había escrito mucho más, pero la PC de mierda esta se me apago…ahora lo tengo que reescribir y no creo q salga tan bien como había quedado...y bue, de última los que se joden son ustedes…ahora a llorarle a Magoya…todavía no anda el ADSL...¡MERDE!) Viendo mi cara de asesino serial a quien le acaban de electrocutar las pelotas con la batería de un camión Scania, el botija del cambio decidió ponerse a trabajar por una vez en su vida e intentar solucionarme el problema. Mientras tanto, a mi espalda se formaba una cola de viejas que habían decidido dejar el pago de las cuentas para último momento (también costumbre característica del uruguayo promedio). Poco a poco las restantes neuronas que me quedan vivas (no son demasiadas como pa’ andar desperdiciándolas) se iban muriendo, envenenadas por el audio instrumental de canciones de Enrique Iglesias (¡PUAJ!) y la traumática charla de las abuelas. No se si lo han notado, pero las viejas tienen esa costumbre (?) de contarse sus enfermedades, como compitiendo a ver quien esta más hecha mierda…la ganadora en este caso parecía tener todas las enfermedades habidas y por haber (a excepción de cáncer de próstata, por falta de recursos obviamente…),y no pude evitar pensar que yo no tenia porque ser cómplice de semejante información (bue, al menos no se pusieron a hablar de sus costumbres sexuales, pues no creo que mi estómago pudiera soportar las imágenes que tal información podría llevarme a imaginar….AHHHHHHHHHHHH…Q ASCO….YA ME LO IMAGINÉ…!!!)
(Ya vengo, voy al baño a vomitar el hígado y vuelvo…)
Volví. Bue, ¿en qué estabamos? Ah sí, cierto...Como iba diciendo, en ese interín el pibe del cajero ya había desistido de su infructuoso intento de solucionarme el problema y había optado por la salida fácil: escribiría la boleta a mano como se hacia antaño (¡dah!...¿tan difícil era?)…
Obviamente, este no era el fin de los problemas, ya que el tipo parecía ser disléxico, retrodown o algo peor, porque no creo que a alguien normal le lleve 20 minutos copiar un nombre y un numero de cedula…Bue, en definitiva, pude al fin cobrar mi sueldito (el diminutivo alude al pequeño contenido monetario que fui a cobrar), y fue entonces (mientras contaba mi dinero y reimprimía las ganas de ponerme a llorar, resignarme a lo poco que gano, decidir que quiero un laburo mejor y terminar prostituyéndome en Av. Italia…)que la realidad me llego en toda su magnitud, golpeándome en la cara desdeñosamente, casi como diciendo: “¡¿Quien carajo te mando nacer acá, pecho?!”. Emprendí el regreso a casa resignado a aceptar la naturaleza bananera del país, no sin antes tomar la precaución de mirar por donde camino, no vaya a ser que encima salga a la calle y me resbale con una cáscara de plátano…

P.D.: Propondré próximamente ante el Parlamento la siguientes medidas:

1) La importación del África de varios especimenes de simio, a fin de lograr así un consumo excesivo del fruto generador de la naturaleza incompetente del país y verificar así que esto no tiene, en realidad, relación alguna con el problema, pero sin duda alguna haría mucho mas pintoresca la capital…
2) Proponer un cambio en el Pabellón Nacional, modificando la bandera tal como se observa arriba, dejando por ahora libres los puestos de las banderas de Artigas y Treinta y Tres (ya me gasté toda la inspiración escribiendo este post...). Cualquier sugerencia es aceptada…

P.D.2: Esto lo escribí el 29/10/08, por las dudas que el ADSL del toor no me lo deje publicar hasta el 2032…

(Tengo ganas de copiarle el chiste a Darwin y meter más posdatas (y los chistes de adicción a las mismas relativos al caso (otra vez con los paréntesis dentro del paréntesis (¡FUCK!)))…), pero sería tildado de plagiador, posiblemente enjuiciado o, peor aún, nombrado en alguna de sus columnas de Búsqueda…¡¡¡NOOOOOOOO!!!!).

Salute…

15 ago. 2008

Doctor, creo que soy...¡un Google Boy!



"Google Boy: The accepted definition of the "Google Boy" (or girl), is an individual obsessed with searching links on the internet to pass away boredom".
(definición de http://urbandictionary.com/)

Si, no hay duda alguna, soy todo un "Google Boy", es más, considerando el hecho de que me veo obligado a pasar al menos un par de horas diarias sentado frente a la pc por temas de laburo (por la plata baila el mono, ¿no?), he descubierto que buscar cosas extrañas en Google es uno de mis pasatiempos favoritos...justo cuando pense que la facultad de ingeniería no me estaba afectando, descubro esto...si, de a poco voy aceptando mi realidad GEEK...y bue, es lo que hay...NERD, ¡y a mucha honra!

Saben una cosa, me voy a mandar a hacer una remera que diga "I love Google". Me subo los pantalones hasta las axilas, curto camisita a cuadros prendida hasta el último botón y un par de bolígrafos en el bolsillo y encaro la vida con intelectualidad. Es más, al grito de "¡Por el software libre!" me voy a rolar los dados en una gran partida de Dungeons and Dragons, mientras dejo de lado eso de tener relaciones sexuales, que tanto miedo parece generarnos a nosotros los NERDS...Todo un esterotípo vivente, eh...Gracias a dios, la realidad es mucho más amena, y a los que realmente crean que la vida de un NERD es así, ¡que se chupen una p...!

IN GOOGLE WE TRUST...

Glamour Enlatado: Defendiendo a los incomprendidos...

Salute...

13 ago. 2008

Queso de...

Advertencia: Post ordinario y de alto contenido soez...Guarda...

Imperdible, uno de los divagues mas grandes que he visto en mi vida. Peruana, 8 años como máximo y llorando por una birra...ya lo conocía, pero esto es la frutillita de la torta...



Para los que no la conocen, vayanse informando (las reacciones violentas o vomitivas no se harán a esperar, no me hago responsable, mírese bajo riesgo del usuario):



Salute...

28 jul. 2008

Buenas Nuevas...



Bueno gente, nada más les quería comentar que acabo de formar una sociedad blogger con Medianoche y ahora soy parte del staff ejecutivo de "Preludios", donde voy a comenzar a publicar ni bien tenga tiempo. Esto no significa que abandono "Glamour Enlatado", que tantas satisfacciones me ha dado, sino que sumo ahora a ello la alegría de escribir junto a un buen amigo como Medianoche. Botija, un placer y un honor el formar esta sociedad contigo...¡Que la Suavidad nos acompañe!
Salute...

2 jul. 2008

El Efecto FING...



Bueno, paso a detallar que es esto de "El Efecto FING", que con un nombre tan estrambólico algo extraño o divertido debería de tener, ¿no?

Resulta que, hace un par de días me encontraba yo camino a Punta Carretas Shopping con 2 amigos de la FING (Facultad de Ingeniería) cuando, entre chistes e insultos enuncie allí, como quien no quiere la cosa, las etapas fundamentales en la transformación que muy probablemente ocurran en una persona al ingresar a dicha institución (algunos pocos nos rescatamos, o al menos eso creemos...hace poco me recetaron lentes...ya van a entender...).

Mas allá de que la FING te cambia la cabeza (supuestamente), existen varias etapas en el desarrollo de la personalidad ingenieril de todo individuo que (en un ataque de estupidez crónica) decida estudiar ingeniería, tal como se detalla a continuación:

1- Repunte de Ordinariez:
Al encontrarnos rodeados mayoritariamente por hombres (y mujeres muy poco agraciadas, con la salvedad de la generación 2008, que está de lo mas prolija...), tenemos la posibilidad de desatar ese lado ordinario reprimido y regodearnos en nuestra ordinariez, lo cual aumenta exponencialmente la dificultad para el relacionamiento social fuera de la FING...

2-Risa Boba
Tanto comentario ordinario genera muchas risas, que a la larga comienzan a deformarse, hasta derivar en la clásica risa boba de GEEK...

3-Lentes
Muchos estudiantes de la FING los necesitan debido a una exposición prolongada a monitores, letras minúsculas en pizarrones lejanos, o simplemente como señal de ser el "INGENIERO ALFA". Esto es, cuanto mas grossos los cristales, mas ingeniero se es (Marta, sos el rey de la FING, jojojo...). Yo recientemente completé este punto, pero creo que al segundo no he llegado (ya era ordinario antes de entrar a la FING, por si las moscas...).

4-Brackets
Si hay lentes de por medio no pueden, en la mayoría de los casos, faltar los brackets.

(Nota: Cabe notar que quien concurra a la FING sabrá que allí el promedio de los ítems 3 y 4 per capita es insanamente mayor al usual).

5-Bizarrismo
La falta de mujeres, combinado a la convivencia prolongada entre hombres (y algún que otro bicho raro), desarrolla este ya conocido rasgo de personalidad.

6-Deformidad
Consecuencia del ítem 5, entre otros incluye los ítems 3 y 4, sumado a un alto grado de desprolijidad y despreocupación por la apariencia física (-"¿Para que, si en la FING no hay minas?" Es caracterizado por poseer barba larga y desprolija, cabello alborotado, demostrar una incoherencia total a la hora de combinar prendas y colores, entre otros...) , en caso de prolongarse demasiado puede derivar en el estado descrito en el próximo ítem.

7-ENGENDRO:
Grado de compromiso sociocultural con la FING solo logrado por unos pocos especimenes con marcadas tendencias ermitañas y antisociales. Se manifiesta claramente en todos los planos de la "persona" afectada (fisco, psicológico, social, sexual NULO, etc). ALTAMENTE CONTAGIOSO. Fácilmente reconocible dentro y fuera de la FING (genera desagrado y repulsión casi instantáneos). Se recomienda precaución, proceda con indiferencia. El uso de violencia no es fomentado pero puede llegar a ser necesario. Táctica infalible: Codazo en la trucha al grito de "¡SSSSSSSCAAAAAA!", seguida de una recomendación al pseudo-humano en la cual se le fomenta el taparse con diario (preferentemente una edición de domingo, de esas que traen revistas, ya que la hoja plastificada mucho se agradece en los dias lluviosos)...

Han sido advertidos...

23 jun. 2008

Super Mario Drugs


Para usar un traje así tenés que estar MAL en serio...

Bueno, me acabo de percatar de algo bastante bizarro, y me sorprende no haberlo notado antes. Si tenés por lo menos 14 años, lo mas seguro es que alguna vez en tu vida hayas jugado al Super Mario. Si, el clásico Super Mario de 8 bits, el Mario pixelado de Snes (family para los yoruguas como yo) que amenizó tantas tardes de nuestra niñez. Ese mismo Mario fontanero que luchaba contra bichitos escupe-fuego, montaba dinosaurios y rescataba princesas en apuros. Aquel a quien solo le bastaba comerse un hongo o una flor para triplicar su tamaño o tirar misteriosas bolas de fuego. ¿No les suena un poco raro todo eso? Ya se lo que estarán pensando y efectivamente yo también lo creo. ¡Mario era HARTO PASADO! Después de todo, eso de meterse al caño a pelear con seres extraños para rescatar princesas no es de lo más normal. Más anormal si uno lo hace luego de haber ingerido algún extraño vegetal y cree haber crecido o tener mágicas habilidades. Seguramente en este momento Mario estará tirado en alguna recóndita cuneta, incapaz siquiera de percatarse de su paupérrimo estado. ¡Te fuiste al hueso, Mario! Si, en este clásico juego ochentero habían innumerables referencias a las drogas, y creo que solo he nombrado las mas obvias. Los invito entonces, amigos, a comentar todas aquellas otras referencias que les vengan a la mente. A modo de inspiración, les dejo esta versión del juego que, a pesar de no ser la original de Snes, no pierde todas sus alucinógenas cualidades (perdón por las publicidades, pero no encontré forma de sacarlas, son un mal necesario, jejeje...). Espero su feedback...



Acá les dejo otra versión que está un poco mejor...
Super Mario World Flash

19 jun. 2008

Reflexiones Cinéfilo-Metaleras...

Buenas, gente...Tras mucho meditar acerca de temas de suma importancia en la vida, me di cuenta que todos ellos tienden a chuparme bastante un huevo, así que nuevamente me puse a divagar. Les cuento, entonces, las cavilaciones que me mantuvieron ocupado los últimos 27,3 minutos...



TODA PELICULA DE ACCION QUE SE RESPETE DEBE CONTENER, AL MENOS, UNA CANCION DE HEAVY METAL (sobre todo Thrash Metal)...

Si, así como lo leen, me pasé la última media hora pirando en colores y en Dolby 5.1 con esta idea. Todos, por mas "cultos" o "ilustrados" que seamos, por mas que aseguremos mirar únicamente cine independiente y ser asiduos concurrentes de Cinemateca, hemos visto alguna vez la clásica película de acción taquillera. En caso de negar tal afirmación, mis posibles respuestas son:

1- Proponerle a usted el considerar la posibilidad de propinarme una cabeceada de ombligo de cortesía...
2- Organizar, pura y exclusivamente para usted, una violación sistemática por parte de la selección de Nigeria del '92...
3- Sugerir cortésmente que usted, mentiroso compulsivo y descarado, se tape con diario...

Bue, mas allá de la violencia y soezidad de mis reacciones, todos hemos visto, ya sea con gusto o no, alguna peli de acción (al menos en las "Noches de acción y Aventuras" de la Red, gente...¡Vamo' arriba!). Tal vez nunca lo hayan notado, pero estas películas suelen tener un número increiblemente grande de explosiones, pistolas que disparan 63.843.675.093 balas con un cartucho de 9, y héroes que pelean como los mejores, se ganan a la mejor mina de la película, desactivan una bomba con una sobra de chorizo del asado del día anterior y abren puertas blindadas de 70 cm de espesor con una feta de salame (y todo sin sudar una gota en el proceso, al mejor estilo CHUCK NORRIS)...MUY REALISTA...
Volviendo al tema principal, el Metal es un elemento clave de estas películas. Para demostrar esto, basta plantearse un mundo sin Metal (¡NOOOOOOO!)...Imagínese la mejor película de acción que recuerde. Piense en la escena más violenta, con más explosiones, minas en tanga, balacera y fuego que pueda y dígame, ¿era o no era Motorhead lo que estaba sonando de fondo? Si la respuesta en no, entonces seguramente Motorhead no se presto para la película y buscaron a la próxima banda de Metal mas violenta en la lista...Piense ahora que efecto le causaría esa escena si en vez de Metal, de fondo estuviera sonando un tema de Machito Ponce...¡PUAJ! Sería, sin duda alguna, la escena menos creíble y más bizarra del mundo. Y listo, afirmación demostrada. L.Q.Q.D.
Si usted o alguien que conozca duda de los expuesto anteriormente, le sugiero que se clave un par de pelis de acción de las buenas y después hablamos. En caso de no desear seguir tal consejo, puede usted optar por cualquiera de las sugerencias numeradas al comienzo de este post...

Arriba el Metal, rápida muerte a Tiesto...

Salú'...

13 jun. 2008

Ya lo dijo Black Sabbath..."I am IRON MAN"



Acabo de ver Iron Man, y no puedo evitar sentirme embargado por una profunda emoción. Esa peli es el sueño del ingeniero por excelencia. Si, señores y signorinas, el sueño del INGENIERO. A que estudiante de ingeniería (yo incluido) no le gustaría salir del clásico estereotipo de NERD de cuarta, con los clásicos lentes culo de botella, los granos, el amor a la computadora y todo la demás mierda que se nos adjudica. Bue, mas allá de todo eso, los estudiantes de ingeniería somos gente normal (a pesar de que hay algunos ejemplares que SI dan la nota, obviamente)...
Volviendo al tema, esta peli me dejo re colgado...Tony Stark, un ingeniero brillante, un magnate, un fiestero a más no poder y, al fin y al cabo, un ser humano, nos saca a todos del bajón de pensar que mucha gente nos ve de esa manera y nos muestra que hay otra cara en esta moneda. A quien no le gustaría una vida así. Plata, minas, joda, la habilidad de construir una fuente inagotable de energía con un alambre y 3 boludeces mas, etc... La moraleja (infaltable en todo aquello que provenga de Stan Lee) está, obviamente, relacionada con el vertiginoso avance de la ciencia y sus posibles repercusiones (bue, este se supone que era un post divertido, pero parece que me puse serio y todavía no entiendo porque...). Si, a pesar de que los ingenieros parecemos seres frívolos y sin sentimientos, abajo de tanta matemática y física late un corazón humano, aunque usted no lo crea. Estoy orgulloso de mi carrera, y ahora estoy pensando seriamente en tirarme a construir mi propio Iron Man. Esto es lo que voy logrando hasta ahora...


¡QUEDO BUENISIMA!

...Un par de siglos mas y capáz logro que que vuele...Estem...¿en que estaba?...ah si...A pesar de que esta película es, en definitiva, basura taquillera hollywoodense, imaginarme por 5 minutos en la piel del pibe me pareció copado. Si, ya se, soy un paloma..."¿Que carajo hace este pibe escribiendo sobre Iron Man e ingeniería?", se preguntarán. Yo me pregunto lo mismo. La verdad me colgué a escribir y esto fue lo que salió. No todo en el blog puede ser INTERESANTISIMO, gente...Un poco de consideración, che... Ahora que lo pienso es medio basura, pero bue, es lo que hay, y si no les gusta...SUCK IT!

Salu'...

4 jun. 2008

Está en la tapa del libro...



Buenas, buenas! Acá estoy con un breve post para dar a conocer una de las tantas nuevas publicaciones literarias de este año. Con un pequeño extra, por supuesto. Entre los tantos autores seleccionados se encuentra un gran amigo. Con ustedes, señoras y señores, Juan Carlos Albarado. Mis mas grandes felicitaciones a él, y una recomendación general a todos aquellos que logren poner sus manos en este tomo (son 6 volumenes, el tomo 1 conteniendo a J.C.) que lean no solo las obras de Carlitos, sino otras tantas buenas lecturas y relecturas contenidas en el libro. Acá les dejo el link de la página de la editorial y un link donde encontrar algunos de los textos de J.C.
Editorial Nuevo Ser: http://www.e-nuevoser.com.ar/
P.D.: Voy a ver si consigo la correspondiente autorización del señor Albarado para colgar alguno de sus textos aquí (Don Albarado, si por esas casualidades se pega una vuelta y lee esto me avisa, eh...). Queda pendiente para un próximo post. Saludos...

3 jun. 2008

Anas Y Mias: Neurona Cero...


Hoy voy en serio. ¡¿Cómo, cuándo y dónde se vio algo así?! Si, estoy quemado. Muy quemado. Pocas veces en mi vida sentí tanta disconformidad con este mundo de mierda, y con las cosas que tenemos que ver a diario. Anas y Mias (Anoréxicas y Bulímicas para los que no estén familiarizados con la terminología) creando blogs con consejos y tips para perpetuar este estilo de vida tan poco saludable y que atenta no sólo contra la salud de aquellos que lo perpetúan, sino también contra todo lo natural y humano que pueda existir en uno de los tantos aspectos basicos de la vida, la alimentación (incluidos en dichos blogs encontré, entre otras: formas "correctas" pero extremadamente insalubres de adelgazar, intentos de perpetuación de ideas totalmente superficiales y, por supuesto, manuales sobre como ocultar tu condición a padres y amigos). Es terrible que una herramienta de información y libertad de expresión tan poderosa cono los blogs sea utilizada con tal propósito, en vez de utilizarse para transmitir valores y opiniones que realmente valgan la pena (o qué, de última, aunque no sean de gran contenido no atenten contra nada ni nadie). Si si, me siento un cacho HIPÓCRITA, no soy lo mas saludable que hay, como mal, fumo, no cuido el medio ambiente y toda la mierda que me llega a diario en el informativo tiende a chuparme un huevo, pero hoy me siento diferente. De a poco voy formando cabeza, y veo actitudes que antes tenía que son una CAGADA. Y bue, el primer paso es reconocer el error. El segundo, tratar de cambiar un poco las reglas del juego. Acá está mi primer intento...
Es increíble, INCREÍBLE señoras y señores. Estas "princesitas" (así se hacen llamar) vanglorizan un estándar de belleza imposible de conseguir, perpetuado por una sociedad hipócrita y consumista que da demasiada importancia a la estética. Mientras más flaca, linda y estúpidas sean estas minas, mejor. Si, cada uno es libre de elegir el estilo de vida que quiera, pero no hay necesidad de facilitar tal información a muchas jóvenes inseguras que pueden verse inducidas en esto gracias a unas "princesitas" FORRAS que no tienen nada mejor que hacer que tirarse datos sobre como mantenerse en tal lamentable condición. Tales cosas me ponen mal. No sólo quieren hacerse daño, sino que pretenden ayudar a otras en tan estúpida empresa. Buenísimo. ¡BUENÍSIMO!
Entre tanta BASURA RETRODOWN, descubrí que muchas de estas niñas tontas son asiduas del SELF INJURY (autoflagelación en yorugua), y no dudan en proponer otras tantas prácticas bizarras para aquellas que lo practiquen. Y bue, hay gente que encara y gente que no. Dentro de los que encaran, encontré un grupo de bloggers y varias páginas [Taringa! entre ellas (http://www.taringa.net/)] con cabeza que están armando una movida en contra de todo esto, combatiendo fuego con fuego, blog con blog. ¡Bien por ellos! Si tuviera sombrero me lo quitaría y pienso, sin duda alguna, unirme a tal movida. El que quiera acompañarme, bienvenido sea. Síganme los buenos...

A modo de ejemplo:

Blogs de IDIOTAS: http://pro-anaymia.blogspot.com/
vs.
Blogs de GENTE CON CABEZA: http://luchacontraanaymia.blogspot.com/
Si conocés a alguien con desordenes alimenticios, o vos mismo/a necesitás ayuda, no dudes en ponerte en contacto con ALUBA, Asociación por la Lucha contra la Bulimia y la Anorexia. El sitio web es http://www.aluba.org/
En Uruguay (Por información para otros paises por favor dirigirse al sitio web):
ALUBA-MONTEVIDEO CENTRO
Buenos Aires 133
CP.: 1100 - Montevideo
Tel.: 598 (2) 9161708 / 7118094
ALUBA-MONTEVIDEO POCITOS
Coronel Alegre 1172
CP.: 11300 - Montevideo
Tel.: 598 (2) 77-6222 / 79-0577

2 jun. 2008

Abrazando la Bata...

Buenas y santas, amigos…Bueno, acá me tienen con un nuevo post, bizarro para no perder la costumbre, jojojo…
Hace poco me anoté en un foro de bateristas y descubrí que no soy el único enfermo mental enamorado de su instrumento (los que me conozcan saben bien a lo que me refiero). Y bue, cada uno descarga tensiones por donde mejor le sale...
Entre tantos piques e inventos baterísticos (no sin sentirme humillado por el paupérrimo estado de mi bata en comparación con las monstruosidades que vi ahí), descubrí algo que me pareció divertido, genial y, por supuesto, material 100% aprobado para un nuevo post (ideal para tocar glam rock, también)…



Aca les dejo el link así lo vichan, hay un par más de batas que también son de lo más "peluchescas":
http://psicobateristas.com/manualidades-y-tuning-f21/suuper-tuning-peluche-t904.htm

P.D.: Un abrazo a toda la gente del foro, que todavía no me conocen porque no me presente formalmente, jejeje (una de las tantas cosas en mi lista de PENDIENTES)...Y bue, el crédito de todo esto va para ellos, pero era necesario que estuviera también en mi BLOG, jeje...Ah, para todos los colegas bateros y músicos que se peguen una vuelta por acá, de los tantos foros y derivados musicales que hay en la vuelta, éste es, a mi parecer, uno de los mejores...Muy copado lo que te podés llegar a encontrar por ahí...

Bueno, me despido. Y como bien comentaron en el foro: "Dan ganas de abrazar la bata ", jajajaja...Bue, me fui...Mi bata está pidiendo mimos, jojojo...

¿De vuelta a la Edad Media?

Estaba yo tranquilamente buscando información sobre un par de auriculares que estoy pensando en comprarme, cuando en uno de esos extraños vaivenes que da esta gloriosa invención que llamamos intenet (si, la interne’, eso mesmo, esa cosa que mantiene al nene pegado a la PC 22 horas diarias, doña) cuando un pequeño, minúsculo, casi imperceptible link atrajo mi atención...
He aquí lo que me encontré, señoras y señores…


http://www.cb-2000.com/

Si, aunque usted no lo crea, en pleno siglo XXI aún existen los famosos cinturones de castidad (Ojo al gol, que vienen en todos los tamaños, con estuche, cajita y hasta te lo envuelven para regalo ahora. ¡Todo el marketing!). No solo eso, sino que además, ¡ahora vienen para hombres también! Una vez que se me paso el shock producido por tan bizarra realidad (obvio, me pego en el lado mas macho de mi ego, que le vamos a hacer) logré repeler las ganas de averiguar la dirección de tan paupérrima compañía e ir a prenderles fuego la sede central, y me puse a indagar a ver en que cabeza minúscula y cerrada cabe tal idea. Es tal lo bizarro de la situación que esta susodicha compañía pretende exaltar las virtudes de agarrar el amiguito de tu pareja, encerrarlo en un socotroco de plástico (si, plástico, no queremos quilombo en el aeropuerto, ¿o si?) y decirle "mira mi amor, yo te quiero mucho, confío en vos, pero me tengo q asegurar que no te garches a nadie mas q a mi, así que…" ¡PIMBA! Te lo mandó a guardar. Así sin más, sin anestesia, sin aviso, nada…Bue, trae la vaselina entonces que pongo la cola, eh… ¡Vamo’ arriba, gente! ¡No lo puedo creer! ¡Gracias dios por la libertad de mi amiguito! O sea, por lo que se suelen usarse en actos de dominación y masoquismo, ta, bizarro pero bue, si les gusta, allá ellos, pero eso de usarlo por si las moscas… Si si, ya se, hay de todo en esta vida, pero me parece que ya estamos en un punto de NO RETURN acá. ¿Donde se vio tal aberración? ¿Donde quedo la confianza, hermano? No solo eso, sino que además, una vez que mi ego machista se aplacó, continué con mi “investigación” (si, soy todo un indagador) y descubrí que hay personas que aun siguen usando estos artefactos como lo mas normal del mundo ("a ver Cacho, dame un kilo de papas, La República, estem…ah, una caja de vino(obvio no podía faltar la del borracho (medio bizarro esto de un paréntesis adentro de otro(adentro de otro(adentro de…)))) y dame también el cinturón aquel, no no, el XXL, que la Jacqueline esta desacatada") , al punto de que la cosa se vuelve de lo mas retorcida (acá les dejo el link de la página así ven por ustedes mismos : http://oswaldolilly.blogcindario.com/2005/06/00053-cinturon-de-castidad.html) . Gente que los usa desde que tiene edad suficiente para descubrir su sexualidad, mayoritariamente mujeres que fueron obligadas desde niñas, quedando así truncada toda posibilidad de una maduración sexual plena, sin saber ni siquiera que tienen derecho a conocer su propio cuerpo, y sin conocer jamás el goce de la autocomplacencia (si si, jajaja, que pajero que soy, GROW UP!!!) Aparte de los pantristes que los usan y la gozan “THANK YOU, CB-2000!”, hacéte respetar hermano, ta bien tener mente abierta, pero hacéme el favor, queréte un poquito y decíle a tu jermu que te tenga confianza y no te rompa las pelotas ( ¿o será que no te encarcele las pelotas?). Capáz te mete un bife, pero bue, jugatela… Y bueno, obviamente entre esos comentarios hay algún q otro gracioso que se cree inteligente al comentar “ah si, yo lo uso desde que tengo 10 años y lo tengo herrumbrado ya” o guarangadas por el estilo. Pero bue, más allá de los vivos de siempre, me parece que este es un tema que vale la pena comentar. ¡Estamos en el siglo XXI, carajo! Dejémos estas cosas para la Edad Media (bah, en realidad son muy posteriores estos aparatos del demonio, pero bue, decir Renacimiento no queda tan lindo). Además, se supone que usarlos puede generar muchas complicaciones y resulta extremadamente incómodo, sino peligroso incluso (descubrí también que estas cositas, en algunos casos, no están exentas de pinchos y puntas, para aumentar la elegancia, nomás…). “Naaa, mentira” dicen por ahí, “yo hace diez años que lo uso y me acostumbre”. Buenísimo. No importa si pasás diez años de tu vida privado de tu comodidad y libertad sexual. No importa si te da un laburo de puta madre ir al ñoba, mientras el o la señorita esté tranquilo que su propiedad, ¡está protegida! Bueno, avísenle al señoriíto o a la señorita que los seres humanos no son de nadie más que de si mismos. Cada uno hace con su amigo o con su boquete lo que se le antoja, y si no te gusta, ¡te hubieras casado con una monja! Y bue, cada loco con su locura. A lo que hemos llegado, amigos. En definitiva, lo retrograda de la cosa me puso mal. Veredicto: SURREALISTA. Bue, me voy que el cinturón me apreta y si no lavo bien el baño la doña no larga la llave...
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