Estaba yo tranquilamente buscando información sobre un par de auriculares que estoy pensando en comprarme, cuando en uno de esos extraños vaivenes que da esta gloriosa invención que llamamos intenet (si, la interne’, eso mesmo, esa cosa que mantiene al nene pegado a la PC 22 horas diarias, doña) cuando un pequeño, minúsculo, casi imperceptible link atrajo mi atención...
He aquí lo que me encontré, señoras y señores…
He aquí lo que me encontré, señoras y señores…
http://www.cb-2000.com/
Si, aunque usted no lo crea, en pleno siglo XXI aún existen los famosos cinturones de castidad (Ojo al gol, que vienen en todos los tamaños, con estuche, cajita y hasta te lo envuelven para regalo ahora. ¡Todo el marketing!). No solo eso, sino que además, ¡ahora vienen para hombres también! Una vez que se me paso el shock producido por tan bizarra realidad (obvio, me pego en el lado mas macho de mi ego, que le vamos a hacer) logré repeler las ganas de averiguar la dirección de tan paupérrima compañía e ir a prenderles fuego la sede central, y me puse a indagar a ver en que cabeza minúscula y cerrada cabe tal idea. Es tal lo bizarro de la situación que esta susodicha compañía pretende exaltar las virtudes de agarrar el amiguito de tu pareja, encerrarlo en un socotroco de plástico (si, plástico, no queremos quilombo en el aeropuerto, ¿o si?) y decirle "mira mi amor, yo te quiero mucho, confío en vos, pero me tengo q asegurar que no te garches a nadie mas q a mi, así que…" ¡PIMBA! Te lo mandó a guardar. Así sin más, sin anestesia, sin aviso, nada…Bue, trae la vaselina entonces que pongo la cola, eh… ¡Vamo’ arriba, gente! ¡No lo puedo creer! ¡Gracias dios por la libertad de mi amiguito! O sea, por lo que se suelen usarse en actos de dominación y masoquismo, ta, bizarro pero bue, si les gusta, allá ellos, pero eso de usarlo por si las moscas… Si si, ya se, hay de todo en esta vida, pero me parece que ya estamos en un punto de NO RETURN acá. ¿Donde se vio tal aberración? ¿Donde quedo la confianza, hermano? No solo eso, sino que además, una vez que mi ego machista se aplacó, continué con mi “investigación” (si, soy todo un indagador) y descubrí que hay personas que aun siguen usando estos artefactos como lo mas normal del mundo ("a ver Cacho, dame un kilo de papas, La República, estem…ah, una caja de vino(obvio no podía faltar la del borracho (medio bizarro esto de un paréntesis adentro de otro(adentro de otro(adentro de…)))) y dame también el cinturón aquel, no no, el XXL, que la Jacqueline esta desacatada") , al punto de que la cosa se vuelve de lo mas retorcida (acá les dejo el link de la página así ven por ustedes mismos : http://oswaldolilly.blogcindario.com/2005/06/00053-cinturon-de-castidad.html) . Gente que los usa desde que tiene edad suficiente para descubrir su sexualidad, mayoritariamente mujeres que fueron obligadas desde niñas, quedando así truncada toda posibilidad de una maduración sexual plena, sin saber ni siquiera que tienen derecho a conocer su propio cuerpo, y sin conocer jamás el goce de la autocomplacencia (si si, jajaja, que pajero que soy, GROW UP!!!) Aparte de los pantristes que los usan y la gozan “THANK YOU, CB-2000!”, hacéte respetar hermano, ta bien tener mente abierta, pero hacéme el favor, queréte un poquito y decíle a tu jermu que te tenga confianza y no te rompa las pelotas ( ¿o será que no te encarcele las pelotas?). Capáz te mete un bife, pero bue, jugatela… Y bueno, obviamente entre esos comentarios hay algún q otro gracioso que se cree inteligente al comentar “ah si, yo lo uso desde que tengo 10 años y lo tengo herrumbrado ya” o guarangadas por el estilo. Pero bue, más allá de los vivos de siempre, me parece que este es un tema que vale la pena comentar. ¡Estamos en el siglo XXI, carajo! Dejémos estas cosas para la Edad Media (bah, en realidad son muy posteriores estos aparatos del demonio, pero bue, decir Renacimiento no queda tan lindo). Además, se supone que usarlos puede generar muchas complicaciones y resulta extremadamente incómodo, sino peligroso incluso (descubrí también que estas cositas, en algunos casos, no están exentas de pinchos y puntas, para aumentar la elegancia, nomás…). “Naaa, mentira” dicen por ahí, “yo hace diez años que lo uso y me acostumbre”. Buenísimo. No importa si pasás diez años de tu vida privado de tu comodidad y libertad sexual. No importa si te da un laburo de puta madre ir al ñoba, mientras el o la señorita esté tranquilo que su propiedad, ¡está protegida! Bueno, avísenle al señoriíto o a la señorita que los seres humanos no son de nadie más que de si mismos. Cada uno hace con su amigo o con su boquete lo que se le antoja, y si no te gusta, ¡te hubieras casado con una monja! Y bue, cada loco con su locura. A lo que hemos llegado, amigos. En definitiva, lo retrograda de la cosa me puso mal. Veredicto: SURREALISTA. Bue, me voy que el cinturón me apreta y si no lavo bien el baño la doña no larga la llave...
Otros links con bizarreadas como esta:
1 frutazo(s) relativos al susodicho divague...:
El material parece ser de un plástico duro... con el mayor de los respetos, creo que una erección no esta contemplada por eso artefacto... además parece poco permeable, en algún momento hay que lavarla...
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