Bueno, inauguramos hoy esta nueva sección de Glamour Enlatado titulada "Clásicas del Reo". Este nombre es una clara referencia a todas aquellas técnicas, expresiones y actitudes clásicas del reo yorugua...
Hoy: "Detour"
Esta técnica consiste, en pocas palabras, en el redireccionamiento de un insulto y/o descanso a un tercero, generalmente a aquel que no nos conoce, tiene un claro defecto físico o similar que lo hace un blanco fácil para burlas (y que nos permite, por ende, pensar un insulto rapido a su persona, en caso de que la táctica requiera ser aplicada en vivo y en directo), y que seguramente no se enterará de la situación (no habrá represalias)...
En definitiva: ¡¡¡BRISHANTE!!!
A modo de ejemplo: Aplicación de la técnica via SMS.
(Prestad atención al buen despliegue logístico que tiene nuestra técnica de hoy en muy diversas situaciones)
Contexto: Mañana de entrega de un informe, me dispongo a enviar un mensaje a un amigo para que este recuerde perforar las hojas del mismo, evitando así tener que ir a bedelía a pedir una perforadora...
Yo: "Che, acordáte de hacerle unas perforaciones al informe para ponerlo en un carpeta..." Amigo: "Dale que te morís de ganas de pedir en bedelía que te perforen..." (¡OR-DI-NA-RIO!) Yo: "Sabelo. La que atiende me conquistó con sus 187 kgs de servicialidad..."
(Léase: "Ni en pedo, me da tremendo asco la gorda hija de $·%·$%...")
Conculsión: ¡¡¡Sublime...!!!
Segunda Conclusión: El problema no es ser una porquería de persona, sino disfrutarlo.
Bueno, acá andamos de nuevo con el clásico "post de protesta". Sí sí, ya sé, es muy fácil quejarse acá, considerando muy lejana la posibilidad de que alguien llegué a esta página, y menos aún que lea esto, pero bue, estoy aburrido, con insomnio y quemado, así que si no les gusta, a llorarle a Magoya...además con la protesta de cuarta que me voy a mandar en CQC no me dan ni pelota, así que…
Paso a contar, entonces, sobre que voy a protestar hoy (Comentario fuera de lugar: Esto me hizo acordar al capitulo de “Family Guy” en que Peter hace una sección “What really grinds my gears” en el noticiero local…avisé que era fuera de lugar, por las dudas…).
La mano viene mas o menos así…últimamente he tenido que viajar bastante más de lo que suelo hacer (vacaciones, volver al pago, etc…) y, como imaginarán, el medio elegido fue el clásico y querido bondi…aquellos que han viajado en bondi largos trayectos (y mas aun si lo hacen seguido como un servidor) conocen los contratiempos típicos que uno puede experimentar, pero considerando mi caso he llegado a la conclusión de que Dios, Buda, Alá o quien carajo este allá arriba rodeado de viejas y cantantes de pop (los machos de pelo en pecho y las estrellas de rock se van directo al infierno a tomar Jack Daniels con Belcebú) me odia…por eso, tengo un par de comentarios para la industria del transporte de pasajeros, sus abnegados trabajadores y algún que otro pasajero indeseable:
A quien corresponda:
1) Señores de Tres Cruces: los invito cordialmente a anunciar los cambios de plataforma con mas de 3 segundos de anticipación…no esta bueno correr como un boludo del andén 4 al 26.
2) Señor guarda: si el ómnibus se retrasa 1 hora y al momento de subir ya se cerro el compartimiento de equipaje, no tiene usted potestad alguna de protestar cuando yo también llego tarde (seguramente debido al ítem 1)...en caso de hacerlo, corre el riesgo de ser apuñalado con un lápiz de Bob Esponja (siempre llevo uno para emergencias). Además “frágil” no significa “colóquese debajo de un bloque de concreto, yunque o similar”.
3) Señora de avanzada edad sentada a mi lado: no me interesa la vida de sus hijos, nietos, primos y/o boy toys, quiero dormir, anoche me tome hasta el agua del Miguelete y tengo una resaca de proporciones épicas… ¡DEJEME DORMIR!
4) Señor con sobrepeso sentado atrás: Por favor vaya al baño antes de salir, ninguno de los restantes pasajeros estamos de ánimo para fumarnos sus “flatos”. Recuerde, además, que la señorita sentada a su lado pago por su asiento, del cual esta usted ocupando el 56%.
5) Señor chofer: todos sufrimos las inclemencias del clima, pero el sistema de calefacción debe ser manejado con criterio, no hay necesidad de convertir el ómnibus en un camión frigorífico. Por otro lado, haga patria y economice, por mas que le baño despida un aroma poco agraciado, no vacíe todo el contenido del desodorante de ambiente (de mala calidad) en el pasillo, la combinación es letal, solamente lograra empeorar las cosas...
6) Señor hippie desaliñado: por favor hágase amíguese con el agua, estoy sentado 7 lugares mas atrás y aun así percibo su peculiar aroma…¡¿¡¿WTF?!?! ¿Esas son rastas o se le murió un animal en la cabeza?
7) Señor vendedor: Vuelva por favor a los ómnibus de línea, no compro caramelos ASTRA desde que tengo 5 años, no los compro en un kiosco, no los compro en puestos ambulantes, no los compro en los ómnibus de línea…¿Por qué carajo los compraría ahora?
8) Señor vendedor: sepa disculpar la forma en que fue tratado en el ítem anterior y dígame: ¿Cuánto cuestan los sahumerios? (Entre el gordo de atrás y el rasta me están matando…).
9) Joven "plancha": Todos sabemos que le gusta “El Polaco”, pero por favor cómprese unos auriculares para su celular, no todos tenemos tan paupérrimo gusto musical. Y si no es molestia dígame como logra que su celular reproduzca 6 horas de música ininterrumpida sin que se le agote la batería. No sería mala idea, dicho sea de paso, que aprendiera usted a hablar, amista’…
10) Señorita "flogger": A todos nos alegra que haya encontrado el amor, pero pasarse todo el viaje hablando a todo pulmón con su pareja no fomenta un ambiente ameno, mejor dedíquese a la locución, que dotes no le faltan. Finalmente, váyase enterando que “AHRRE” no es una palabra valida del castellano…
11) Joven madre: Cordialmente se le solicita callar a su pequeño hijo. Todos sabemos que los niños son inquietos, pero el suyo seguramente esté poseido. Considere seriamente la posibilidad de llevarlo al Pare de Sufrir más cercano, a fin de exorcisarlo...
12) Niño poseido: Por favor, intente al menos, conciliar el sueño, o corre el riesgo de perder su virginidad anal a temprana edad. Tal vez aún no lo haya notado, pero es usted el claro ejemplo de porque el uso del preservativo es ampliamente recomendado...
Espero mis recomendaciones sean tomadas en cuenta. Desde ya, muchas gracias.
P.D.: Planeo enviar esto a varias compañías (no doy nombres por miedo a represalias legales o que puedan llegar a involucrar a la mafia checa) con la esperanza de cambiar un poco la pisada. Por mientras solo resta decir: “¡A DEDO SI!”.
Hoy voy a hablar del síndrome que es, indefectiblemente, uno de los más característicos problemas yoruguas, al punto de que podría ya ser considerado patrimonio nacional, casi como el mate, el dulce de leche, o los goles del “Loco” Abreu (para vos Defensor…¡chupáte esa mandarina!). Me encuentro particularmente molesto con este hecho (con la incompetencia nacional, no con los goles del “Loco”), ya que después de una árdua tarde (parcial de Electromagnetismo, estudiar Ecuaciones Diferenciales y ahora un breve e infructuoso intento de estudiar Programación), ¡no esta nada bueno llegar a tu casa y no tener acceso a la Interne’! Si, tal como lo leen, llegar a tu casa y descubrir que nuevamente se cayó el ADSL, seguro que por otra palomeada de Antel (algún estúpido con diploma subido en una columna creyéndose que sabe lo que hace, cayéndose y rompiendo todos los cables…o algo similar), frustra hasta al más paciente de los monjes ciegos del Tibet. Frustrado, y luego de haber dado una buena dosis de patadas, codazos y sopapos chinos al modem, decidí salir a tomar un poco de aire. De todas formas tenía que ir a levantar mi sueldo recientemente girado, así que decidí aprovechar el viaje y matar dos pájaros de un tiro (nótese lo iróncio del uso de la frase por parte de un paloma de grueso calibre (autoagite se llama esto, por si no lo sabían (perdón por el paréntesis dentro del paréntesis (y por todos los anteriores (y los que vendrán (que seguramente no serán pocos...)...)), pero ya es costumbre))). Salgo a la calle para descubrir además que estaba lloviendo (encima de estar meado por la vida, ahora también meado por Dios...), y aunque todavía no he logrado demostrarlo científicamente, estoy seguro que esto también es culpa de algún yorugua que no tiene nada mejor que hacer… (Nota al margen: Se me acaba de volver a cortar el ADSL…¡Me cago en Dios y en toda la putísima creación divina…!). Hace días que voy al mismo cambio (empresa 100% uruguaya, obviamente) a intentar cobrar y hasta ahora no he salido nunca de ahí con nada más que unas irreverentes ganas de pegarle a un plancha, despeinar a un flogger o hacer reír a un emo, pero siempre inevitablemente sin un mango, por problemas en el sistema o no sé que fruta, verdura, hortaliza y/o símil…saludé al muchacho que atiende (a quien a esta altura ya conozco mas que a mi vieja), y deduje por la expresión en su rostro (esa clasica mirada de "no anda nada pero yo no tengo la culpa y me quiero ahorrar la puteada, así que me hago el que me importa y te entiendo...") que el sistema seguía hecho puré… (Nueva nota la margen: Había escrito mucho más, pero la PC de mierda esta se me apago…ahora lo tengo que reescribir y no creo q salga tan bien como había quedado...y bue, de última los que se joden son ustedes…ahora a llorarle a Magoya…todavía no anda el ADSL...¡MERDE!) Viendo mi cara de asesino serial a quien le acaban de electrocutar las pelotas con la batería de un camión Scania, el botija del cambio decidió ponerse a trabajar por una vez en su vida e intentar solucionarme el problema. Mientras tanto, a mi espalda se formaba una cola de viejas que habían decidido dejar el pago de las cuentas para último momento (también costumbre característica del uruguayo promedio). Poco a poco las restantes neuronas que me quedan vivas (no son demasiadas como pa’ andar desperdiciándolas) se iban muriendo, envenenadas por el audio instrumental de canciones de Enrique Iglesias (¡PUAJ!) y la traumática charla de las abuelas. No se si lo han notado, pero las viejas tienen esa costumbre (?) de contarse sus enfermedades, como compitiendo a ver quien esta más hecha mierda…la ganadora en este caso parecía tener todas las enfermedades habidas y por haber (a excepción de cáncer de próstata, por falta de recursos obviamente…),y no pude evitar pensar que yo no tenia porque ser cómplice de semejante información (bue, al menos no se pusieron a hablar de sus costumbres sexuales, pues no creo que mi estómago pudiera soportar las imágenes que tal información podría llevarme a imaginar….AHHHHHHHHHHHH…Q ASCO….YA ME LO IMAGINÉ…!!!) (Ya vengo, voy al baño a vomitar el hígado y vuelvo…) Volví. Bue, ¿en qué estabamos? Ah sí, cierto...Como iba diciendo, en ese interín el pibe del cajero ya había desistido de su infructuoso intento de solucionarme el problema y había optado por la salida fácil: escribiría la boleta a mano como se hacia antaño (¡dah!...¿tan difícil era?)… Obviamente, este no era el fin de los problemas, ya que el tipo parecía ser disléxico, retrodown o algo peor, porque no creo que a alguien normal le lleve 20 minutos copiar un nombre y un numero de cedula…Bue, en definitiva, pude al fin cobrar mi sueldito (el diminutivo alude al pequeño contenido monetario que fui a cobrar), y fue entonces (mientras contaba mi dinero y reimprimía las ganas de ponerme a llorar, resignarme a lo poco que gano, decidir que quiero un laburo mejor y terminar prostituyéndome en Av. Italia…)que la realidad me llego en toda su magnitud, golpeándome en la cara desdeñosamente, casi como diciendo: “¡¿Quien carajo te mando nacer acá, pecho?!”. Emprendí el regreso a casa resignado a aceptar la naturaleza bananera del país, no sin antes tomar la precaución de mirar por donde camino, no vaya a ser que encima salga a la calle y me resbale con una cáscara de plátano…
P.D.: Propondré próximamente ante el Parlamento la siguientes medidas:
1) La importación del África de varios especimenes de simio, a fin de lograr así un consumo excesivo del fruto generador de la naturaleza incompetente del país y verificar así que esto no tiene, en realidad, relación alguna con el problema, pero sin duda alguna haría mucho mas pintoresca la capital… 2) Proponer un cambio en el Pabellón Nacional, modificando la bandera tal como se observa arriba, dejando por ahora libres los puestos de las banderas de Artigas y Treinta y Tres (ya me gasté toda la inspiración escribiendo este post...). Cualquier sugerencia es aceptada…
P.D.2: Esto lo escribí el 29/10/08, por las dudas que el ADSL del toor no me lo deje publicar hasta el 2032…
(Tengo ganas de copiarle el chiste a Darwin y meter más posdatas (y los chistes de adicción a las mismas relativos al caso (otra vez con los paréntesis dentro del paréntesis (¡FUCK!)))…), pero sería tildado de plagiador, posiblemente enjuiciado o, peor aún, nombrado en alguna de sus columnas de Búsqueda…¡¡¡NOOOOOOOO!!!!).
"Google Boy: The accepted definition of the "Google Boy" (or girl), is an individual obsessed with searching links on the internet to pass away boredom". (definición de http://urbandictionary.com/)
Si, no hay duda alguna, soy todo un "Google Boy", es más, considerando el hecho de que me veo obligado a pasar al menos un par de horas diarias sentado frente a la pc por temas de laburo (por la plata baila el mono, ¿no?), he descubierto que buscar cosas extrañas en Google es uno de mis pasatiempos favoritos...justo cuando pense que la facultad de ingeniería no me estaba afectando, descubro esto...si, de a poco voy aceptando mi realidad GEEK...y bue, es lo que hay...NERD, ¡y a mucha honra!
Saben una cosa, me voy a mandar a hacer una remera que diga "I love Google". Me subo los pantalones hasta las axilas, curto camisita a cuadros prendida hasta el último botón y un par de bolígrafos en el bolsillo y encaro la vida con intelectualidad. Es más, al grito de "¡Por el software libre!" me voy a rolar los dados en una gran partida de Dungeons and Dragons, mientras dejo de lado eso de tener relaciones sexuales, que tanto miedo parece generarnos a nosotros los NERDS...Todo un esterotípo vivente, eh...Gracias a dios, la realidad es mucho más amena, y a los que realmente crean que la vida de un NERD es así, ¡que se chupen una p...!
IN GOOGLE WE TRUST...
Glamour Enlatado:Defendiendo a los incomprendidos...
Advertencia: Post ordinario y de alto contenido soez...Guarda...
Imperdible, uno de los divagues mas grandes que he visto en mi vida. Peruana, 8 años como máximo y llorando por una birra...ya lo conocía, pero esto es la frutillita de la torta...
Para los que no la conocen, vayanse informando (las reacciones violentas o vomitivas no se harán a esperar, no me hago responsable, mírese bajo riesgo del usuario):
Bueno gente, nada más les quería comentar que acabo de formar una sociedad blogger con Medianoche y ahora soy parte del staff ejecutivo de "Preludios", donde voy a comenzar a publicar ni bien tenga tiempo. Esto no significa que abandono "Glamour Enlatado", que tantas satisfacciones me ha dado, sino que sumo ahora a ello la alegría de escribir junto a un buen amigo como Medianoche. Botija, un placer y un honor el formar esta sociedad contigo...¡Que la Suavidad nos acompañe!
Bueno, paso a detallar que es esto de "El Efecto FING", que con un nombre tan estrambólico algo extraño o divertido debería de tener, ¿no?
Resulta que, hace un par de días me encontraba yo camino a Punta Carretas Shopping con 2 amigos de la FING (Facultad de Ingeniería) cuando, entre chistes e insultos enuncie allí, como quien no quiere la cosa, las etapas fundamentales en la transformación que muy probablemente ocurran en una persona al ingresar a dicha institución (algunos pocos nos rescatamos, o al menos eso creemos...hace poco me recetaron lentes...ya van a entender...).
Mas allá de que la FING te cambia la cabeza (supuestamente), existen varias etapas en el desarrollo de la personalidad ingenieril de todo individuo que (en un ataque de estupidez crónica) decida estudiar ingeniería, tal como se detalla a continuación:
1- Repunte de Ordinariez: Al encontrarnos rodeados mayoritariamente por hombres (y mujeres muy poco agraciadas, con la salvedad de la generación 2008, que está de lo mas prolija...), tenemos la posibilidad de desatar ese lado ordinario reprimido y regodearnos en nuestra ordinariez, lo cual aumenta exponencialmente la dificultad para el relacionamiento social fuera de la FING...
2-Risa Boba Tanto comentario ordinario genera muchas risas, que a la larga comienzan a deformarse, hasta derivar en la clásica risa boba de GEEK...
3-Lentes Muchos estudiantes de la FING los necesitan debido a una exposición prolongada a monitores, letras minúsculas en pizarrones lejanos, o simplemente como señal de ser el "INGENIERO ALFA". Esto es, cuanto mas grossos los cristales, mas ingeniero se es (Marta, sos el rey de la FING, jojojo...). Yo recientemente completé este punto, pero creo que al segundo no he llegado (ya era ordinario antes de entrar a la FING, por si las moscas...).
4-Brackets Si hay lentes de por medio no pueden, en la mayoría de los casos, faltar los brackets.
(Nota: Cabe notar que quien concurra a la FING sabrá que allí el promedio de los ítems 3 y 4 per capita es insanamente mayor al usual).
5-Bizarrismo La falta de mujeres, combinado a la convivencia prolongada entre hombres (y algún que otro bicho raro), desarrolla este ya conocido rasgo de personalidad.
6-Deformidad Consecuencia del ítem 5, entre otros incluye los ítems 3 y 4, sumado a un alto grado de desprolijidad y despreocupación por la apariencia física (-"¿Para que, si en la FING no hay minas?" Es caracterizado por poseer barba larga y desprolija, cabello alborotado, demostrar una incoherencia total a la hora de combinar prendas y colores, entre otros...) , en caso de prolongarse demasiado puede derivar en el estado descrito en el próximo ítem.
7-ENGENDRO: Grado de compromiso sociocultural con la FING solo logrado por unos pocos especimenes con marcadas tendencias ermitañas y antisociales. Se manifiesta claramente en todos los planos de la "persona" afectada (fisco, psicológico, social, sexual NULO, etc). ALTAMENTE CONTAGIOSO. Fácilmente reconocible dentro y fuera de la FING (genera desagrado y repulsión casi instantáneos). Se recomienda precaución, proceda con indiferencia. El uso de violencia no es fomentado pero puede llegar a ser necesario. Táctica infalible: Codazo en la trucha al grito de "¡SSSSSSSCAAAAAA!", seguida de una recomendación al pseudo-humano en la cual se le fomenta el taparse con diario (preferentemente una edición de domingo, de esas que traen revistas, ya que la hoja plastificada mucho se agradece en los dias lluviosos)...
Mental onanist.
My memory is an endless source of useless facts.
Internet crap connoisseur.
Pre-made expressions compulsive user.
Instant geek, just add coffee.
