Uruguay: País Bananero (Síndrome de Incompetencia Nacional)

Hoy voy a hablar del síndrome que es, indefectiblemente, uno de los más característicos problemas yoruguas, al punto de que podría ya ser considerado patrimonio nacional, casi como el mate, el dulce de leche, o los goles del “Loco” Abreu (para vos Defensor…¡chupáte esa mandarina!). Me encuentro particularmente molesto con este hecho (con la incompetencia nacional, no con los goles del “Loco”), ya que después de una árdua tarde (parcial de Electromagnetismo, estudiar Ecuaciones Diferenciales y ahora un breve e infructuoso intento de estudiar Programación), ¡no esta nada bueno llegar a tu casa y no tener acceso a la Interne’!
Si, tal como lo leen, llegar a tu casa y descubrir que nuevamente se cayó el ADSL, seguro que por otra palomeada de Antel (algún estúpido con diploma subido en una columna creyéndose que sabe lo que hace, cayéndose y rompiendo todos los cables…o algo similar), frustra hasta al más paciente de los monjes ciegos del Tibet.
Frustrado, y luego de haber dado una buena dosis de patadas, codazos y sopapos chinos al modem, decidí salir a tomar un poco de aire. De todas formas tenía que ir a levantar mi sueldo recientemente girado, así que decidí aprovechar el viaje y matar dos pájaros de un tiro (nótese lo iróncio del uso de la frase por parte de un paloma de grueso calibre (autoagite se llama esto, por si no lo sabían (perdón por el paréntesis dentro del paréntesis (y por todos los anteriores (y los que vendrán (que seguramente no serán pocos...)...)), pero ya es costumbre))). Salgo a la calle para descubrir además que estaba lloviendo (encima de estar meado por la vida, ahora también meado por Dios...), y aunque todavía no he logrado demostrarlo científicamente, estoy seguro que esto también es culpa de algún yorugua que no tiene nada mejor que hacer…
(Nota al margen: Se me acaba de volver a cortar el ADSL…¡Me cago en Dios y en toda la putísima creación divina…!).
Hace días que voy al mismo cambio (empresa 100% uruguaya, obviamente) a intentar cobrar y hasta ahora no he salido nunca de ahí con nada más que unas irreverentes ganas de pegarle a un plancha, despeinar a un flogger o hacer reír a un emo, pero siempre inevitablemente sin un mango, por problemas en el sistema o no sé que fruta, verdura, hortaliza y/o símil…saludé al muchacho que atiende (a quien a esta altura ya conozco mas que a mi vieja), y deduje por la expresión en su rostro (esa clasica mirada de "no anda nada pero yo no tengo la culpa y me quiero ahorrar la puteada, así que me hago el que me importa y te entiendo...") que el sistema seguía hecho puré…
(Nueva nota la margen: Había escrito mucho más, pero la PC de mierda esta se me apago…ahora lo tengo que reescribir y no creo q salga tan bien como había quedado...y bue, de última los que se joden son ustedes…ahora a llorarle a Magoya…todavía no anda el ADSL...¡MERDE!) Viendo mi cara de asesino serial a quien le acaban de electrocutar las pelotas con la batería de un camión Scania, el botija del cambio decidió ponerse a trabajar por una vez en su vida e intentar solucionarme el problema. Mientras tanto, a mi espalda se formaba una cola de viejas que habían decidido dejar el pago de las cuentas para último momento (también costumbre característica del uruguayo promedio). Poco a poco las restantes neuronas que me quedan vivas (no son demasiadas como pa’ andar desperdiciándolas) se iban muriendo, envenenadas por el audio instrumental de canciones de Enrique Iglesias (¡PUAJ!) y la traumática charla de las abuelas. No se si lo han notado, pero las viejas tienen esa costumbre (?) de contarse sus enfermedades, como compitiendo a ver quien esta más hecha mierda…la ganadora en este caso parecía tener todas las enfermedades habidas y por haber (a excepción de cáncer de próstata, por falta de recursos obviamente…),y no pude evitar pensar que yo no tenia porque ser cómplice de semejante información (bue, al menos no se pusieron a hablar de sus costumbres sexuales, pues no creo que mi estómago pudiera soportar las imágenes que tal información podría llevarme a imaginar….AHHHHHHHHHHHH…Q ASCO….YA ME LO IMAGINÉ…!!!)
(Ya vengo, voy al baño a vomitar el hígado y vuelvo…)
Volví. Bue, ¿en qué estabamos? Ah sí, cierto...Como iba diciendo, en ese interín el pibe del cajero ya había desistido de su infructuoso intento de solucionarme el problema y había optado por la salida fácil: escribiría la boleta a mano como se hacia antaño (¡dah!...¿tan difícil era?)…
Obviamente, este no era el fin de los problemas, ya que el tipo parecía ser disléxico, retrodown o algo peor, porque no creo que a alguien normal le lleve 20 minutos copiar un nombre y un numero de cedula…Bue, en definitiva, pude al fin cobrar mi sueldito (el diminutivo alude al pequeño contenido monetario que fui a cobrar), y fue entonces (mientras contaba mi dinero y reimprimía las ganas de ponerme a llorar, resignarme a lo poco que gano, decidir que quiero un laburo mejor y terminar prostituyéndome en Av. Italia…)que la realidad me llego en toda su magnitud, golpeándome en la cara desdeñosamente, casi como diciendo: “¡¿Quien carajo te mando nacer acá, pecho?!”. Emprendí el regreso a casa resignado a aceptar la naturaleza bananera del país, no sin antes tomar la precaución de mirar por donde camino, no vaya a ser que encima salga a la calle y me resbale con una cáscara de plátano…

P.D.: Propondré próximamente ante el Parlamento la siguientes medidas:

1) La importación del África de varios especimenes de simio, a fin de lograr así un consumo excesivo del fruto generador de la naturaleza incompetente del país y verificar así que esto no tiene, en realidad, relación alguna con el problema, pero sin duda alguna haría mucho mas pintoresca la capital…
2) Proponer un cambio en el Pabellón Nacional, modificando la bandera tal como se observa arriba, dejando por ahora libres los puestos de las banderas de Artigas y Treinta y Tres (ya me gasté toda la inspiración escribiendo este post...). Cualquier sugerencia es aceptada…

P.D.2: Esto lo escribí el 29/10/08, por las dudas que el ADSL del toor no me lo deje publicar hasta el 2032…

(Tengo ganas de copiarle el chiste a Darwin y meter más posdatas (y los chistes de adicción a las mismas relativos al caso (otra vez con los paréntesis dentro del paréntesis (¡FUCK!)))…), pero sería tildado de plagiador, posiblemente enjuiciado o, peor aún, nombrado en alguna de sus columnas de Búsqueda…¡¡¡NOOOOOOOO!!!!).

Salute…