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3 feb. 2009

¡A dedo si...!



Bueno, acá andamos de nuevo con el clásico "post de protesta". Sí sí, ya sé, es muy fácil quejarse acá, considerando muy lejana la posibilidad de que alguien llegué a esta página, y menos aún que lea esto, pero bue, estoy aburrido, con insomnio y quemado, así que si no les gusta, a llorarle a Magoya...además con la protesta de cuarta que me voy a mandar en CQC no me dan ni pelota, así que…

Paso a contar, entonces, sobre que voy a protestar hoy (Comentario fuera de lugar: Esto me hizo acordar al capitulo de “Family Guy” en que Peter hace una sección “What really grinds my gears” en el noticiero local…avisé que era fuera de lugar, por las dudas…).

La mano viene mas o menos así…últimamente he tenido que viajar bastante más de lo que suelo hacer (vacaciones, volver al pago, etc…) y, como imaginarán, el medio elegido fue el clásico y querido bondi…aquellos que han viajado en bondi largos trayectos (y mas aun si lo hacen seguido como un servidor) conocen los contratiempos típicos que uno puede experimentar, pero considerando mi caso he llegado a la conclusión de que Dios, Buda, Alá o quien carajo este allá arriba rodeado de viejas y cantantes de pop (los machos de pelo en pecho y las estrellas de rock se van directo al infierno a tomar Jack Daniels con Belcebú) me odia…por eso, tengo un par de comentarios para la industria del transporte de pasajeros, sus abnegados trabajadores y algún que otro pasajero indeseable:


A quien corresponda:


1) Señores de Tres Cruces: los invito cordialmente a anunciar los cambios de plataforma con mas de 3 segundos de anticipación…no esta bueno correr como un boludo del andén 4 al 26.


2) Señor guarda: si el ómnibus se retrasa 1 hora y al momento de subir ya se cerro el compartimiento de equipaje, no tiene usted potestad alguna de protestar cuando yo también llego tarde (seguramente debido al ítem 1)...en caso de hacerlo, corre el riesgo de ser apuñalado con un lápiz de Bob Esponja (siempre llevo uno para emergencias). Además “frágil” no significa “colóquese debajo de un bloque de concreto, yunque o similar”.


3) Señora de avanzada edad sentada a mi lado: no me interesa la vida de sus hijos, nietos, primos y/o boy toys, quiero dormir, anoche me tome hasta el agua del Miguelete y tengo una resaca de proporciones épicas… ¡DEJEME DORMIR!


4) Señor con sobrepeso sentado atrás: Por favor vaya al baño antes de salir, ninguno de los restantes pasajeros estamos de ánimo para fumarnos sus “flatos”. Recuerde, además, que la señorita sentada a su lado pago por su asiento, del cual esta usted ocupando el 56%.


5) Señor chofer: todos sufrimos las inclemencias del clima, pero el sistema de calefacción debe ser manejado con criterio, no hay necesidad de convertir el ómnibus en un camión frigorífico. Por otro lado, haga patria y economice, por mas que le baño despida un aroma poco agraciado, no vacíe todo el contenido del desodorante de ambiente (de mala calidad) en el pasillo, la combinación es letal, solamente lograra empeorar las cosas...


6) Señor hippie desaliñado: por favor hágase amíguese con el agua, estoy sentado 7 lugares mas atrás y aun así percibo su peculiar aroma…¡¿¡¿WTF?!?! ¿Esas son rastas o se le murió un animal en la cabeza?


7) Señor vendedor: Vuelva por favor a los ómnibus de línea, no compro caramelos ASTRA desde que tengo 5 años, no los compro en un kiosco, no los compro en puestos ambulantes, no los compro en los ómnibus de línea…¿Por qué carajo los compraría ahora?


8) Señor vendedor: sepa disculpar la forma en que fue tratado en el ítem anterior y dígame: ¿Cuánto cuestan los sahumerios? (Entre el gordo de atrás y el rasta me están matando…).


9) Joven "plancha": Todos sabemos que le gusta “El Polaco”, pero por favor cómprese unos auriculares para su celular, no todos tenemos tan paupérrimo gusto musical. Y si no es molestia dígame como logra que su celular reproduzca 6 horas de música ininterrumpida sin que se le agote la batería. No sería mala idea, dicho sea de paso, que aprendiera usted a hablar, amista’…


10) Señorita "flogger": A todos nos alegra que haya encontrado el amor, pero pasarse todo el viaje hablando a todo pulmón con su pareja no fomenta un ambiente ameno, mejor dedíquese a la locución, que dotes no le faltan. Finalmente, váyase enterando que “AHRRE” no es una palabra valida del castellano…


11) Joven madre: Cordialmente se le solicita callar a su pequeño hijo. Todos sabemos que los niños son inquietos, pero el suyo seguramente esté poseido. Considere seriamente la posibilidad de llevarlo al Pare de Sufrir más cercano, a fin de exorcisarlo...


12) Niño poseido: Por favor, intente al menos, conciliar el sueño, o corre el riesgo de perder su virginidad anal a temprana edad. Tal vez aún no lo haya notado, pero es usted el claro ejemplo de porque el uso del preservativo es ampliamente recomendado...


Espero mis recomendaciones sean tomadas en cuenta. Desde ya, muchas gracias.


P.D.: Planeo enviar esto a varias compañías (no doy nombres por miedo a represalias legales o que puedan llegar a involucrar a la mafia checa) con la esperanza de cambiar un poco la pisada. Por mientras solo resta decir: “¡A DEDO SI!”.


Salute…

3 frutazo(s) relativos al susodicho divague...:

Jade44 dijo...

JAJAJA
AYY DIOSSS :p
ME CREE UN BLOG
Y APENAS ESTA TOMANDO FORMA ..
PERO TENGO EL PRESENTIMIENTO
QUE PASARE BUENOS RATOS AQUI,
DE GLAMOUR DE PIES A CABEZAS


^^ SALUDOS,
NENE DESAPARECIDO!!


TU AMIGA, ELAINE ^^
menor que vos por 3 días

Medianoche dijo...

Todo dicho, solo agregar: la continuidad del ítem 7 y 8 es genial, brillante.
Era un post digno para desvirgarse en preludios… una lástima. Sigo esperando.

Julián Sick dijo...

Por Sartre! Qué propuestas! Parece el Medal Of Honor o migas enhiestas! (rima fabuloso, cuéntales)